Pour aider à tenir le coup au boulot pendant cette dure journée de canicule, voici un petit lien sympa pour découvrir les 101 règles du glam metal (en anglais).

Mais si, rappelez-vous, ces dizaines de groupes qui firent fureur dans les années 80, avec des permanentes à faire pâlir d’envie toutes les mamies de Neuilly-Sur-Seine et des maquillages à faire passer celui de Bozo pour discret. Les chansons doivent bien entendu ne pas comporter plus de trois accords et le refrain doit pouvoir rester dans la tête de son auditeur le plus longtemps possible après seulement une écoute. Le plus célèbre représentant de cette période restera sans aucun doute Mötley Crue, groupe culte par excellence (enfin pour moi surtout, j’avoue).

Pour les non-anglophones, voici la traduction de quelques une de mes règles préférées pour devenir un bon groupe de glam-metal :

• Toutes vos chansons doivent parler de drogues ou de sexe
• Vos clips doivent pouvoir offenser n’importe quelle féministe
• Ne jamais, quoi qu’il arrive, couper vos cheveux
• Ne pratiquez pas le palm-mute, vous sonneriez trop heavy
• Ne jouez jamais vite, cela ferait fuir votre public pop
• Vous devez signer sur les seins d’une fille après chaque concert.
• Si vous n’y êtes pas déjà, vous devez habiter à Los Angeles.
• Si vous vous mariez, vous devez divorcer dans l’année qui suit.
• Si vous n’avez pas coucher avec au moins 50 filles à la fin du concert, c’est que le show a été une perte de temps.

Après avoir fait saigner de nombreuses oreilles à Bercy en février dernier (véridique, faites un tour sur les forums des fans d’AC/DC), le concert d’Angus Young et ses compères à Munich du 15 mai  aurait provoqué pas moins d’une centaine de plaintes pour nuisance sonore. Dont une d’un “riverain” habitant à… 20km du Stade Olympique où avait lieu le concert, selon l’article du journal anglais The Local !

De quoi remettre en question le record de Manowar, auto-proclamé groupe le plus bruyant du monde (et accessoirement responsable de tous les clichés inhérents au métal).

Cette info blasera certainement tous les guitaristes d’appartement (moi y compris) obligés de pousser à fond les 5 watts de leur micro-cube pour couvrir le bruit de la télé de la mamie du dessus en train de regarder Derrick (je sais, ça sent le vécu).

De retour d’un long congé pascal, je zappe le traditionnel clip du dimanche et le troque contre une vidéo du lundi à la musicalité, comment dire… “old school”. Tout le monde connaît le mini opéra-rock Bohemian Rhapsody de Queen. Tout le monde… y compris nos bons vieux appareils informatiques. Imaginez nos vieux PC, scanners et imprimantes qui mettraient en commun leur singularité sonore et vous obtenez cette reprise d’un genre nouveau… Et oui, le son hifi n’a pas toujours existé!

… et je te dirai si tu es intelligent! Le raccourci semble facile, je vous vois venir, vous vous dites que le skyblogueur qui écoute du hip hop a le QI d’une huître. Pas de médisance et un peu de sérieux SVP, car l’objet de ce billet est une étude réalisée par un étudiant, Virgil Griffith, spécialisé dans les systèmes nerveux. Comme ça, pour le fun, le gars s’est demandé quelle musique pouvait abrutir ou tirer le cerveau vers le haut. Ne cherchez pas le pourquoi du comment, ni à savoir si la musique conditionne le cerveau ou vice-versa, il n’y en a pas. Ce qu’il faut apparemment retenir, c’est que les plus gros QI écouteraient du Beethoven, tandis que les plus idiots écouteraient Lil Wayne. Dans le haut du panier, on trouve aussi U2, Countring Crows ou Bob Dylan. Hendrix, les Beatles ou RATM se trouvant dans la bonne moyenne. Seule interrogation, le jazz en général est jugé plutôt faible. Moi qui ai doucement délaissé Hendrix pour le jazz, dois-je me résigner à l’idée d’avoir un QI récessif!?

Je vous laisse juger votre QI en fonction de la grille musicale ci-dessous. Je serais curieux de savoir où vous vous situez vous aussi!

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L’ordinateur, cet objet extraordinaire! A l’ère du numérique, tout est imaginable et surtout tout est duplicable… à l’infini. Partant de ce principe, pourquoi s’embêter à rejouer un refrain quand on peut le copier-coller?! Et voilà l’incroyable histoire de Joe Penna qui à force de s’ennuyer s’est astreint à 6h de travail sur ses tablatures, 1h de tournage et un bon millier de prises! Le résultat est juste bluffant!

Vous vous en serez douté, le type n’est pas musicien de métier mais professionnel de l’image vidéo. Il ne précise pas le nombre d’heures nécessaires au montage. Chapeau en tout cas!

Depuis la découverte du Saint-Suaire, l’histoire est jalonnée d’anecdotes mentionnant l’apparition du visage du Christ sur différents supports. Le dernier en date: une guitare acoustique Washburn Dreadnought D46SP. C’est un vendeur de guitares de Ludington, dans l’Etat du Michigan, aux USA, qui l’a remarqué par hasard. En fait, nul ne sait s’il s’agit de Jésus ou pas. Ce qui est certain, c’est qu’on dicerne bien un visage barbu qui semble être le résultat de rainures naturelles dans l’érable. Jeff Hoyer, le vendeur, n’a en tout cas jamais vu pareille chose en 27 ans de métier.

Alors si cette guitare est une Sainte guitare, le son qui en sort doit être divin? La preuve et surtout le célèbre visage en images ci-dessous…

Finalement, si ce n’est pas Jésus, il s’agit peut-être de Billy Gibbons ou de Clapton période barbue?

Vous n’avez jamais rêvé de vous faire inviter dans la famille Clapton, de parler guitare avec le petit Eric, d’interroger ses grand-parents sur la jeunesse du futur grand. En passant chez Presse Citron l’autre jour, je suis tombé sur cette photo du jeune Clapton qui posait à côté de sa grand-mère qui l’a élevé. Cheveux longs, barbichette, collier hippie et ceinture de cow boy: tous les ingrédients d’époque sont là! Cette photo appartient en fait à une série réalisée pour le magazine Life qui a immortalisé plusieurs chanteurs / musiciens célèbres dans les 1970’s.

Au rayon guitaristes, on citera également Frank Zappa et ses parents.

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La vidéo a déjà deux mois, je sais, mais je me devais de la bloguer. Vous connaissez tous le “final countdown“,  mégatube du groupe Europe. Un fan joueur de kazookeylele (sorte de ukulele-piano) a sa propre interprétation du classique… Un grand moment déjà vu par 1,7 millions d’internautes! Si vous ne l’avez pas encore vue, c’est le moment.